Cierro los ojos, e intento evadirme lejos de aquella habitación, lejos de esa casa. Estoy de nuevo en el taller, mi mano acaricia la fina trama de las sedas y los tules, pero los pensamientos no pueden superponerse a los ruidos que surgen de la otra habitación, la alcoba es un enjambre de gemidos, maderas sufriendo bajo la lucha de los amantes, y mi mente no me ayuda en nada. Cierro los ojos y es peor, mi mente atraviesa el fino papel de las paredes, atraviesa las mismas paredes y se cuela, golosa, en la intimidad de la Srta. Hua y su amante, no se conforma con estar a su lado, sino que baila a su alrededor, mostrandome los angulos más intimos, las zonas donde los cuerpos se rozan, se humedecen, se enrojecen. Creo que debería irme, grandes gotas de sudor surgen como un ejercito de mi frente y se cuelan por el cuello de mi camisa blanca. Hace calor... cada vez más. El hombre sale de la habitación casi al instante de haber cesado, con una profunda y descendente exhalación, todos los gemidos que como un viento atrapado, golpeaban las paredes de ese reducto. Me quedo sentado, mirandome las manos, creo que estas manos mias no son de sastre, no son finas como las manos de mi maestro, las cuesta buscar el punto entre la trama del tejido en el que clavar la aguja. La criada me manda entrar en la habitación, no puedo, aun resuenan en mi cabeza los gemidos, las imagenes que no he visto, aun mi cuerpo no esta preparado para enfrentarse con la mirada de la Srta. Hua. Es una habitación aburguesada, recargada en exceso, espejos, lamparas, una gramola... y los ojos de aquella mujer que me miran entre la atmosfera de sexo recien consumado. Quiero irme, solo soy un joven que nada sabe ni quiere saber de esto, he venido a tomar medidas para un traje... pero creo que hoy no es buen momento. Ha bastado un descuidado vistazo a la habitación, para ver el cuerpo aun desnudo de la mujer tumbado sobre la cama, me vuelvo, pero ya es tarde, ya ha quedado esa figura incrustada en mi mente, ya mi cerebro la recorre, tan fina, tan blanca. Trago saliva, mi cuerpo tenso ya no es mio, es una estatua de granito. No, no me pasa nada, respondo a la pregunta de la mujer mientras oigo como se viste. - ¡¡Bajate los pantalones!!. La temperatura de la habitación aumenta instantaneamente. Me resito hasta que ella amenaza con decirselo a mi maestro. Soy un buen alumno, quizá, un día, heredaré el taller de costura, pero si la Srta. Hua dijese cualquier cosa al maestro, de nada serviría lo que yo sea, o pueda llegar a ser en el futuro. La miro, la suplico en silencio, pero ella es inflexible, me bajo los pantalones, y ella contempla mi entrepierna. - Y eso tambien -refiriendose a mi ropa interior. Estoy desnudo de cintura para abajo frente a ella, ahora la temperatura ha descendido completamente, siento frio que eriza la piel y vello de todo mi cuerpo cuando su mano acaricia la mia y luego, aterciopelada, se deliza en mi sexo... En toda mi vida jamás podré borrar esa sensacion de la mano Srta. Hua acariciando mi piel, ahora que se ha ido lejos, creo que jamas podré volver a tocar mujer alguna.
Hace muchos días, una amiga a quien amo con todo mi corazón (hay muchas clases de amor, y ninguna ha de ser superpuesta a las otras), me propuso un tema de conversación, un tema que no sabía entonces como abordar, y ahora que estoy frente a él, tampoco sé bien como tratarlo, pero voy a intentarlo, si queda algun cabo suelto, puedes ser tú, invisible lector, el que me ayude a atarlo. El tema en cuestión era el amor y la pasión, su unión. ¿Puede la pasión separarse del amor? ¿Puede el amor sobrevivir sin pasión? El amor es una necesidad irracional, según los cientificos, es una sensación creada por una combinación quimica que produce nuestro organismo y dura escasamente dos años, ya que identifican al amor con la producción de serotonina, según los poetas, es una busqueda de comunicar las almas y expresar nuestros más puros sentimientos. Amar, es, en definitiva, una fuerza en nuestro interior, que nos impulsa a entregarnos a otra persona sin pedir nada a cambio, porque el amor habita en nosotros. Pero ¿que es la pasión? ¿Es acaso una forma desenfrenada de amor?, ¿es el amor llevado al extremo?. Creo que la pasión es la herramienta que los enamorados emplean para transmitir el amor que sienten hacia el ser receptor de esa sensación química o espiritual. Separar amor y pasión sería un terrible error, un amor sin pasión, es algo apagado, descafeinado, pero posible si no hablamos de un amor sexual. Sentir pasión por alguien por el que no sentimos amor, me atrevo a opinar que es algo enfermizo, que más que pasión, es una obsesión, algo más peligroso que cualquier arma de destrucción masiva. Una necesidad que empuja a los seres a enloquecer por conseguir algo de modo obsesivo. Muchas parejas que acaban con el otro, aseguran que lo amaban... ¿hipocresia? ¿como se puede asegurar que se ama a una persona a la que conscientemente maltratas o das muerte? ¿Se puede amar a una persona, estando dispuest@ a dejarlo ir lejos de un@ si asi ella lo desea?. El amor, es una necesidad personal que se puede y se debe comunicar, pero no imponer.
Diana tiene un encanto especial, me encanta como sonrie detras de la barra de su bar, creo que es la chica que como Sabina, a todos nos gustaria encontrar despues de un concierto. Esta tarde sonreia cuando nos contaba que la habían robado durante la noche, y yo no podia dejar de pensar en ello durante toda la conversación, y despues, cuando salimos al frio invernal. Imaginaba a los ladrones paseando impunemente por el local, machacando la maquina tragaperras para sacar las monedas, podía ver como metian sus manos enguantadas en el tarro de las banderillas hasta comerse la mitad, y un sentimiento de odio, de indefensión, me subía de la boca del estomago, como una arcada seca, acida. No quiero ni imaginar lo que hubiera pasado si alguno de los miembros de la familia hubiera estado dentro... Tomamos dos cafes y un mosto, mientras nos contaba la aventura, temiendo que los ladrones vuelvan, ya que se llevaron una televisión pequeña, ya que la grande es demasiado voluminosa para llevarsela entre dos.... y llegó la hora de irnos, y allí fue donde casi me muero de vergüenza. - Paga que no he traido la cartera. Miro alrededor.... no tengo nada de dinero, el ultimo euro pago el descafeinado de despues de la comida. - Esto..... te dije que no tenía dinero..que tenía que ir al banco... Manda mores, tres personas consumiendo en un bar, y el único que tenia algo de dinero era yo, una moneda de veinticinco pesetas de esas de agujerito, y 3 monedas de cobre que sumaban nueve centimos.... Miré a Diana, que no dejaba de reirse con cara de cordero degollado... - Mañana vengo a tomar café y te pago las deudas.... Salimos del bar entre risas y reproches, mañana mismo iré a pagar mis deudas de vicios...palabra.
La gran ciudad, él último gran reducto de los seres humanos, no es precisamente un derroche de arquitectura. Distribuida por barrios controlados por grupos armados con nombres tan pintorescos como "Los Ultimos guerreros del anochecer", es un conglomerado de edificios en diversos estados de ruina por donde pululan sombras de muy diverso pelaje. - Alto ahí o te abro un tercer ojo en la frente, colega. Buen recibimiento de alguien que me consideraba su colega, joder, con amigos así, no habria ni que desear imaginar que saludo daría a los enemigos. Alcé las manos, sin dejar de mirar al frente, pero mi pie ya habia girado lo suficiente como para que la pistora camuflada en la bota, apuntase directamente a mi nuevo "colega". - El barrio Norte no es un buen sitio para ir de paseo, amigo (¿Pero de donde diablos surgia esa amistad que trataba de venderme?) hay mucha gente por ahí necesitada, gente que puede ver esa magnifica chaqueta y decidir que quedaría mejor sobre sus hombros que sobre los tuyos, o descubrir que casualmente usa el mismo número de pie que tú, o interesarse por el contenido de esa bolsa que llevas a la espalda... - Claro, - escupí un salibazo que cayo en el polvo que se apresuró a absorverlo, la sequia es terrible.- seguro que tú tienes la solución para que no tenga esos problemas ¿Verdad?. La risa gangosa y desdentada del hombre que se aproximaba con una escopeta de caza, llegó casi a mí al mismo tiempo que el hedor de su aliento. - ¡Por supuesto, amigo! Me quedaré con ello en deposito, y así, cuando vuelvas por aquí, podrás recuperarlo y no habrás perdido nada de ello. Con gente tan amable, la ciudad debía ser un Shangrila de la era apocaliptica. - Me parece justo -y le disparé desde la bota al presionar el dispositivo del tacón. La bala era muy pequeña, pero tendrías que ver la alegría con la que sale una balita a la que le haces unos cortes en la punta, es todo un espectaculo, por desgracia, el "amigo" no tuvo mucho tiempo para disfrutar del mismo, porque pasó del ¡ohhh! al cielo, sin billete de regreso. Joder, desde luego, esta cuidad empezaba a parecer un cuento de hadas...
Hay algo bajo la ropa, bajo la piel, incrustado en los huesos, o quizá más dentro aun en la estructura del ser humano, no lo sé, no soy científico, pero sospecho que al igual que las casas tienen cimientos y los arboles raices, el ser humano tiene cimientos a los que llamaré radicis. Nos rodeamos de cosas a las que nos une un afecto emocional, de gente que nos ayuda a sortear los avatares de esta vida. Nos unimos a una pareja, a la que juramos amor eterno, como si pudieramos vivir eternamente para poder cumplir esa promesa. Paseamos por el mundo cubiertos de aspectos que creemos que son nuestros, nuestras radicis propias, y sin embargo....basta escarbar un poco en nuestra superficie, basta ver a nuestros padres catolicos, para saber porque somos catolicos, basta ver a cuantos nos rodean, para saber porque somos monogamos, es tan fácil como mirar a los otros hombres y ver porque llevamos pantalones y no faldas. Creo que si rascamos nuestra ropa, si pudieramos apartar nuestra piel, ver en el interior de nosotros mismos sin tener más protección que un sentimiento limpio, libre de influencias ajenas, descubririamos que somos muy pequeños, unos seres diminutos encerrados en nosostros mismos, creyendo vivir vidas inmensas. Y esa parte apenas visible, esa parte que se ahoga entre tanta moda, política, economia y demas capas y capas de asfalto emocional, es la que más necesita ser cuidada para evitar que acabemos desapareciendo en nosotros mismos. Lo siento, estoy de noches y mis paranoias se materializan en este periodo. Son las 23:30...buenos días noche, voy a por ti.
Quisiera desgarrar tu carne, sin tocar tu piel, quisiera entrar en tu mente, sin tan siquiera rozar un cabello de tu cabeza. Quisiera entrar en tí y saber como eres, no como te veo, sino como piensas, como respiras, como late tu corazón, saber porque tu piel se extremece cuando mis dedos se deslizan sobre ella, saber porque a veces odio tanto el aire que respiras, porque dependes de él, te hace su esclava y entra en ti constantemente. Por odiar, hasta odio la ropa que te toca, que acaricia todo tu cuerpo, que siente tu calor, tu olor. De tanto amarte, estoy enfermando de odio.
Dice un refrán popular: "No hay mal que cien años dure", pero creo que toda perdida, aunque sea solo emocional, necesita de un tiempo de reflexión, un tiempo de luto en el que analizar el pasado, lo bueno y lo malo, guardar lo primero y aprender de lo segundo. A´si que aquí estoy de nuevo, y hoy, para tratar un tema que me parece muy interesante: EL AMOR A 3 BANDAS Hierro 3 (Bin-jip); de Kim Ki-duk es un buen ejemplo de estas situaciones que por su extraña naturaleza, son ocultas, pero cada vez se dan con más frecuencia y en personas que nunca imaginaron encontrarse en esa situacion de clandestinidad amorosa. El patrón suele ser casi siempre el mismo, una relación a tres bandas que en realidad nunca es tal, pues uno de los angulos es ignorante de esta situación. Una pareja que lleva mucho tiempo unida, uno de ellos conoce a otra persona y comienza una relación paralela que no quiere o no puede rechazar. Entonces surgen un montón de dudas que asaltan, como cazadores emboscados, a este corazón loco: ¿Amo realmente a mi primera pareja? ¿Debería dejar a esta y empezar una nueva vida con la segunda pareja? ¿Porque hago esto?. No soy quien para poner orden en ese pequeño conflicto, aún no me vi en semejante situación, y de la misma creo que se pueden dar muchas versiones, la de Kim nos habla de una situación de maltrato en la que la joven busca esta relación singular para poder escapar de su vida, pero hay otras versiones, la versión en la que no hay ningun conflicto, sino una simple situación de vacios que la rutina ha dejado en la primera pareja y que un nuevo miembro viene a refrescar y hacer excitante. Esta la versión morbosa en la que el movil tan solo es el morbo, el andar por la cuerda floja buscando la excitación que produce esa situación. La ver´sión en la que un tercero, confiesa estar enamorado de uno de los miembros de la pareja, arrastrando con esa confesión a ese miembro a una situación dolorosa en la que se debate entre el amor que siente hacia su pareja y la necesidad de corresponder a este nuevo corazón. Sospecho que hay otras tantas versiones, pero yo no las sé, solo soy un espejo que refleja las situaciones que me rodean. Solo me pregunto: ¿Esas situaciones, durante cuanto tiempo son sostenibles?. Creo que es imposible alargarlas mucho tiempo sin resultar gravemente dañado.
No se siente cómodo en las situaciones en las que no es el centro de atención (le gusta, por ejemplo, ser el "alma de la fiesta")
La interacción con los demás suele estar caracterizada por un comportamiento sexualmente seductor o provocador (tienden a seducir a sus nuevos conocidos por ser aparentemente muy abiertos o muy seductores al principio de una amistad, aunque esta actitud va disminuyendo conforme tiene más confianza con la persona en cuestión)
Muestra una expresión emocional superficial y rápidamente cambiante (Esto se da en todas sus relaciones sociales, laborales y profesionales)
Utiliza permanentemente el aspecto físico para llamar la atención sobre sí mismo.
Tiene una forma de hablar excesivamente subjetiva y carente de matices (Expresan opiniones contundentes con un natural talento dramático, pero los argumento subyacentes suelen ser vagos y difusos y no se apoyan en hechos ni pormenores)
Muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional (Pueden llegar a molestar a los amigos y conocidos con sus demostraciones emotivas públicas, como por ejemplo abrazar con demasiada calidez a personas que conocen poco, etc.)
Es sugestionable, por ejemplo, fácilmente influenciable por los demás o por las circunstancias (Sus opiniones y sentimientos son fácilmente influenciables por los demás y por las modas del momento)
Considera sus relaciones más íntimas de lo que son en realidad (Tratan a casi cualquier conocido como "mi querido amigo" y tutean a todo el mundo por este mismo motivo). ¿Ese soy yo?¿Refleja mi personalidad estas caracteristicas?¿Tengo un transtorno de personalidad?....
Siempre me he alejado de los núcleos, de los grupos, de las comunidades, basta que juntes a más de dos personas con un mismo interés, para que se empiecen a repartir las posibilidades, para que se organicen repartiéndose el poder. Siempre he sido un solitario, un vagabundo que transita alejado de los caminos.
- No soportas a la gente porque no te soportas a ti mismo, eres un pobre diablo.
Ese había sido uno de los brillantes comentarios de mi última compañera, una abogada que había dejado carrera, esposo e hijos para lanzarse a la vida bohemia en lo que le gustaba denominar “Búsqueda de mi misma” mientras tosía expectorando sangre… Quizá se hubiera encontrado a si misma también entre su familia mientras defendía inocentes, pero nunca lo sabremos, porque una fría mañana de diciembre, sus pulmones dijeron “hasta aquí hemos llegado milady” y se fue sin tan siquiera despedirse de mí. En fin, la vida es así, te conciben, te nacen, te educan, te reclutan, te contratan, te despiden, te manipulan, y si llevas en los pies buenas zapatillas de deporte, en algún sitio hasta te matan, y cuando la estas diñando, aun crees que has sido un buen ejemplo de libre elección, como si tu albedrío no hubiese estado siempre sometido. Si eres el hijo pequeño de una familia y le sacas al otro unos…8 o 9 años, tampoco has decidido nada, en el mejor de los casos, uno o dos métodos anticonceptivos fallaron, y en el peor, no había dinero suficiente para matarte legalmente en una clínica de esas chachis.
Bueno, al grano, que no quiero enrollarme mucho en mi vida personal, que es privada y aburrida. Si estoy en esta última ciudad es porque el mundo ha perdido todo recurso de supervivencia individual: bosques desaparecidos por el interés económico (creo que el último árbol esta en las incrustaciones de un coche de lujo), los animales han muerto, han desaparecido, o se extinguen asépticamente en centros de atracción o zoologicos, y el aire es tan denso que hace falta cortarlo en filetes y masticarlo como una goma de caucho para poder seguir usándolo. En resumidas cuentas, solo queda esta triste, manipulada y decrepita ciudad como bastión de la civilización….¿Cuanto aguantaré en ella? Y yo que sé, he visto un par de puentes muy buenos para abandonarla y salir de esta mi personal “búsqueda de mi mismo”…..
En vista de los últimos acontecimientos, yo ya voy haciendome a la idea de la camiseta que tendré que animar en los próximos "mundiales", va a ser la ostia, como somos incapaces de ganar un mundial, en lugar de 1 selección, mandaremos 17.... los encuentros se retransmitiran en el idioma "nacional" de cada equipo, y en los descansos el entrenador les arengara con el estatuto correspondiente. Y si con todo eso, aun no ganamos un mundial, pues nos podemos ir a tomar por donde amargan los pepinos, porque nos estamos ganando a pulso el privilegio de ser tontos del haba. (el que quiera una camiseta de su comunidad que me lo haga saber....luego empezaremos a seleccionar jugadores "nacionales")
Hay cosas a las que no sé como enfrentarme, y una de ella es la muerte. Hace unos días, el papá de Renato se murió, se murió solo, en su casa de Perú, mientras a unos kilometros, en la capital de Lima, su hijo veía un partido de futbol. El muchacho me contaba, en letras que eran más amargas que cualquier lágrima que una persona pueda derramar por los ojos, lo culpable que se sentía de no haber estado a su lado, de todas las cosas que no le había dicho, y de las cosas que, con el peso de los reproches, si le había dicho. Intenté consolarle, dentro de lo que se puede hacer con unas lineas a traves de un medio tan impersonal como es la red.Ha tenido que pasar este tiempo para que pueda hablar del tema, de lo que rodea a las personas que pierdes. Siempre que un amigo se va, un desamparó se apoderá de mi corazón, y cuando es un contacto que de repente deja de conectarse, que su telefono no recibe mis llamadas o cualquier lazo roto que un día nos unió, empiezo a darle vueltas a la cabeza, a pensar lo mejor y lo peor, pongo sobre superficie de la consideración todas y cada una de las hipotesis de lo que ha podido pasar y empiezo a desmenuzarlas hasta que ya todas se juntan en la realidad de que esa persona ya no está, y muy probablemente no va a volver a aparecer por mi vida. Entonces dejo de pensar en ella conscientemente, intento borrarla de mi mente, hacerla a un lado e intentar seguir tirando para delante... que iluso soy. Basta una letra, un gesto, un olor o un detalle para que los fantasmas vuelvan a despertar y caminar a mi lado: puedo volver a ver los cuadros de de cubiertos en la casa de Noelia, aun veo la cara de su novio cuando volvia de correr, si cierro los ojos, los relatos de Marta aun resuenan en mi cabeza con la fuerza de la primera vez, aun siento en mi mano el tacto de Bullón, el mastin de Berta, aun me duele la falta de palabras Alkaben que creyo estar enamorado de mí, el verano que se llevó una flor que amaba con el amor de la letras... Pero hay un rostro que si cierro los ojos aun puedo ver con todo lujo de detalles, veo su pelo rizado, sus ojos que se volvían dos rendijas cuando reía, veo, entre nosotros, la última ronda que tomamos juntos, el reproche que le hice por no haber acudido a una cita, y la promesa de que en la siguiente sí que estaría... pero la muerte le alcanzó antes de que pudieramos volver a encontrarnos. De él solo volví a ver un féretro cerrado portado a hombros de su padre y su cuñado, y sin embargo, no llego ha hacerme a la idea de que realmente ya no vuelva a estar nunca. Lo imagino entrando en el bar, como siempre, como un huracán despistado, sonriendo y saludando a todos... Ya han pasado muchos meses desde que se fué, y si ahora vuelve a sentarse a mi lado mientras escribo estas lineas, es porque ayer coincidimos en una terraza con su novia, una chica hermosa que lleva el dolor adherido a la piel que cada vez se le acerca más a los huesos, a esos grandes ojos ausentes y a esa boca de labios finos que parecen haber olvidado lo que es sonreir. Me hubiera gustado haberle abrazado, haber compartido su dolor aliviandole la terrible carga de ver morir a la persona que amas, me hubiera gustado hacer muchas cosas por ella, por Oscar, por todas esas personas que ya no están, voluntaria o involuntariamente, pero los fantasmas si permanecena nuestro lado, es para recordarnos que seguimos vivos, que aprovechemos a decir a los que nos rodean las cosas que luego no tendremos tiempo de decir o de hacer. Amo a mis fantasmas, porque me recuerdan la vidaque viví a su lado y que aún estoy vivo para poder decir a los vivos lo que siento por ellos.
No sé donde leí, que la vista era, para los videntes, el sentido más desarrollado, y por lo tanto, el sentido al que más importancia se le da "No lo creeré hasta que no lo vea". Pero la vista es a veces una mala perra y si solo confiamos en ella para cruzar el tempestuoso mar de la vida, creo que vamos a naufragar y estaremos jodidos, pero que muy jodidos. He empezado a escribir esta entrada despues de un montón de días sin escribir nada, perdiendo el tiempo en mis jueguecitos online y trabajando como un condenado más de 12 horas seguidas. Ahora debería estar duchandome, porque a las 14 horas tengo una comida, y sin embargo, como algo propio en mí, estoy aquí, golpeando con fuerza las teclas y seduciendo a las palabras para que se sometan a mi dominio. Pero no lo logro, las digo buenas palabras, las susurro al oido, pero las muy...indomables siguen erre que te erre, haciendo lo que las da la gana, así que voy a pasar de ellas y centrarme, a ver si logro que expresen algo coherente. La vida, sin los 5 sentidos, se reduce significativamente, una persona ciega ha de potenciar el resto de los sentidos, tanto el oido, como el tacto como los otros 2 para poder afrontar las necesidades cotidianas... ¿Y que coño hacemos los demás? los demás obviamos todos los sentidos porque nos sentimos llenos con uno solo; somos incapaces de saber si una comida esta sosa o salada con solo olerla, somos incapaces de transmitir con nuestros dedos al cerebro el lenguaje escrito en la piel de la persona amada, pasamos por alto el latido de quien nos rodea porque no lo consideramos tan humano como nosotros, porque cuando se separa de nuestro lado, su vida deja de cobrar sentido para nosotros... Pasamos de puntillas por la vida, creyendo muchas veces que nadamos para dominar su corriente, cuando en realidad, lo unico que hacemos es dejar que sus aguas nos cubran y anegen nuestros sentidos. ¿Luego diremos que era inevitable?. No te fues de lo que te digan solo tus ojos, gira un poco más la vida y haz coincidir sus colores, olores, sabores, texturas y aprecia todos sus tonos, así realmente estarás viv@.
Mirando con detenimiento la mesa, puede apreciar los nudos, los filamentos de la madera, observa que hay pequeños senderos minúsculos que recorren toda la superficie, como si fuera la piel reseca de un animal anciano. La silla tambien es de la misma madera, aspera, pero tampoco esta destinada a dar una comodidad, solo es un punto de colocación, una ubicación. Sin más contemplaciones, el hombre se lleva la mano a la camisa, empieza a desabrocharla haciendo saltar los botones con ayuda de las dos manos, dejando al descubierto un pecho amplio, como Castilla. Acaricia su piel, una mano sobre la piel de madera, otra sobre su propia piel, luego, presiona sobre el diafragma y con un gesto de dolor, se introduce la mano en la cavidad hasta llegar al corazón y extraerlo al exterior. El corazón, libre de las venas y arterias que lo amarraban al cuerpo, late ahora libre sobre la mesa, respirando aire fresco. La joven que se sienta frente a él, contempla el organo con una sonrisa condescendiente, como el que ve un Yorkshire acurrucado en un rincón, alarga la mano con la intención de acariciarlo. - ¡¡No lo toques!! -la joven se detiene con la mano en el aire, alza la vista y ve al joven que ha vuelto a abotonarse la camina, luego se da cuenta de que su gesto la resulta grotesco, allí, la mano a medio camino hacia ningun sitio, la retira y contempla sus dedos finos, las uñas.. -Perdona -se disculpa el hombre- es que no quiero que toques aun mi corazón, comprendelo, es mio, algo que no puedo dejar que toque todo el mundo, si lo hiciese...-duda un momento- bueno...tampoco es que lo pueda tocar cualquiera, lo llevo bien protegido, pero a veces.. -de nuevo las dudas le asaltan, busca, en su mente, las palabras correctas y su orden- a veces... la gente se acerca a él, mira, ves esa fina cicatriz que cruza desde la auricula derecha hasta el vintriculo izquierdo? sí, ahí, esa es la marca que me dejó mi novia, bueno, eso y las facturas de medio centro comercial, creo que se me recuperó antes el corazón que la cartera...esa aun me duele cada fin de mes. La chica asinete comprensiva, su pelo se derrama en una cascada de oro sobre unos hombros de finas claviculas, al respirar, el iman de sus senos atrae la mirada del hombre, que traga saliva. - ¿Que quieres decirme de tu corazón?, porque si lo has puesto sobre la mesa, no es solo para demostrarme que tienes uno, eso ya lo sabía, todos tenemos un corazón, más grande o más pequeño... algunos dictadores y politicos creo que se ha descubierto que no lo tienen, pero creo que tú no cumples esas condiciones. El rubor subió al rostro del joven que trago de nuevo saliva y volvió a perder la mirada en los caminos de la mesa. - Verás, es que tengo una lista.... una serie de..cosas..condiciones para que sepas como has de tratar este corazón...¿puedo leertelas?. La muchacha, cuya sonrisa se habia ampliado y curvado, asintió. - Bueno, ahi van -carraspeó. 1ª Este corazón es mio y solo lo tienes en prestamo. 2ª Deberas tratarlo como si fuera tuyo. 3ª Deberas alimentarlo para que siga latiendo por ti. 4ª No podrás abandonarlo sin una reunión previa de las condiciones de devolución. 5ª Estas obligada a.... - Un momento - le interrumpió la dama- me parece muy bien que tengas todas esas condiciones, todos esos sentimientos para proteger tu corazón- empujó el organo, que habia empezado a corretear por la mesa, hacia su dueño- pero veras, yo no quiero tu corazón, sí, me parece muy loable tu gesto, pero veras, te has acercado a mí en la cafeteria, y creo que había algo de química, creo que podriamos haber cenado juntos y, quien sabe, quizá hasta desayunado... pero me estas poniendo en un compromiso con esto del corazón, no, no bajes la vista, mirame, sí, así, quizá un poco más arriba de los pechos estaria bien. Yo no soy una mujer que vaya ofreciendo el corazón al primero que aparece, quizá creas que soy fria, inhumana tal vez, pero chico, hay mucho de que protegerse. La mujer se levantó, y cuando él fue ha hacerlo, las manos de ella se apoyaron en su hombro. -No, no es necesario que te levantes, yo ya me voy, quizá otro día coincidamos en otro sitio. Se levantó y su silueta se perdió en la mañana luminosa mientras el discolo corazón saltaba detrás de ella, para caer como un blobo de agua al suelo, entre las colillas y las servilletas usadas.
Tengo un reloj de acero, la verdad es que no es un reloj hermoso, pero lo fué, lleva en mi muñeca muchos años...no me aventuro a precisarlos, esta rozado, machacado por el uso, desgastado, y ahora su cristal aparece empañado por dentro (hace un año me pusieron cristal nuevo, limpieza y sello de hermeticidad, todo casi por el precio del reloj entero). En su cierre, aun se pueden leer las letras que hice grabar a un joyero: OMNES VULNERANT POSTUM NECAT. Avanzamos inequivocamente hacia el fin, más deprisa, más despacio, evitando o buscando atajos, pero la flaca, al final, estara sentada en su trono de Samarcanda para cuando más lejos creamos estar de ella. No le temo, pero la respeto, creo que el día que sienta en mi hombro su mano fría , sabré que hacer. No, no penseis que estoy deprimido, al contrario, estoy muy animado, pero es que se me ha parado el reloj, y pensé que era una señal, dos golpes contra el escritorio despues, ni señal ni nada, solo se había atascado, le he dado despacio, porque todos los golpes marcan, pero el último te rompe en dos.
Voy a pasear tu memoria por los anchos canales de mi corazón por última vez. Ya las arterias de mi alma abren todos sus peajes para que no pagues un euro en tu recorrido. Puede la luz de este atardecer apuñalar con alfileres de nostalgia mis pupilas sin parpados que buscan tu silueta en las siluetas de los arboles y las plantas que han de sobrevivirnos. Puedo correr descalzo hacia atras, hacia los sueños que nunca soñamos juntos, o quizá perpetramos a cara descubierta, con el escaso botín de unos miseros pétalos que ya se marchitan entre las hojas de libros que nunca existieron porque nunca abrimos ni quisimos abrir sus tapas. Puedo, cabalgando en la mente despierta de este pez, que es pez y es hombre, que es hombre y niño todo en uno, viajar hasta tu regazo y oir el traqueteo de tu corazón que se aleja como un tren de esos que han abandonado toda via y corren, como potros desbocados, pradera arriba. Puedo escribir así, de un tirón, palabras y frases sin sentido que bombean desde mi corázón mientras las ventanas abiertas de mi memoria dejan que el aroma de tu recuerdo escape libre. Ya he cerrado todas las ventanas que la brisa había abierto, y tus nacaradas uñas arañan un vidrio tornasolado que nunca ya ha de volver a ceder ni a ti, ni a mí.
En vista de los últimos acontecimientos, yo ya voy haciendome a la idea de la camiseta que tendré que animar en los próximos "mundiales", va a ser la ostia, como somos incapaces de ganar un mundial, en lugar de 1 selección, mandaremos 17.... los encuentros se retransmitiran en el idioma "nacional" de cada equipo, y en los descansos el entrenador les arengara con el estatuto correspondiente. Y si con todo eso, aun no ganamos un mundial, pues nos podemos ir a tomar por donde amargan los pepinos, porque nos estamos ganando a pulso el privilegio de ser tontos del haba. (el que quiera una camiseta de su comunidad que me lo haga saber....luego empezaremos a seleccionar jugadores "nacionales")
